Если я иду домой с работы пешком, то Арсений Яценюк обещает мне спасение страны 6 раз, а если на работу из дому - 7 раз. Пару дней назад у меня даже стихи про него сочинились, очень хорошие как для политрекламы.

Колбасу, картошку, лук
Нам приносит Яценюк.
А от Ющенко и Юли
мы получим только дулю.

Выборы, выборы!
Кандидаты - пидоры!
Но Арсений не такой -
он немножко голубой.

Грозный как буря, свирепый как смерч,
Арсений спасёт нас и уйдёт в город Керчь

Ну и так подумалось(Оруэлла читал давеча), что когда кто-то плохо ведёт себя, то следует говорить: "Арсений смотрит на тебя". А если кто-то сквернословит, то следует сказать: "Арсений слышит тебя". Соответственно, когда плохо пахнет: "Арсений нюхает тебя".

Зачем я это всё написал, ну будем надеятся:
Арсений узнает,
Арсений придёт
и много хорошего
мне принесёт.

Всё.

Камасутра: кручу, верчу, поебать хочу

Ну вот, он, развод. 12 лет семейной жизни остались за кормой корабля по имени "Алексей". Впереди открытое море, бушующий океан жизненных страстей, рифы коммунальной квартиры в доме возле Южного Буга, штили личной жизни, штормы алиментных выплат и прочие прелести автономного плавания.
Вперёд!

Перечитывал давеча Интернет. Перечитал заметку знаменитого Леонида Каганова "16 сентября 2008
про ебаные банки": http://lleo.aha.ru/dnevnik/2008/09/16.html "
Собственно, для понимания работы банка, в том числе и того, как работать с банком, надо чётко и ясно усвоить следующую прописную истину. Все банки от крошечного пункта обмена до гигантского системного нерушимо стоят на трёх могучих слонах: Авось, Небось и Как-нибудь. Слоны стоят на черепахе Лишь-бы-не-я, а черепаха прилеплена скотчем. Почему так и как это выглядит я напишу как-то в другой раз, а сейчас попробую рассказать, что делать гражданину с улицы, которому понадобилось что-то от банка.
Многое зависит от того, с чем вы пришли в банк.
( Read more... )
Ну вот первая часть вобщем-то готова, во второй части хочу рассказать про депозиты, а в третьей - про карточки. Если кто-то прочитает и у него возникнут вопросы, задавайте-отвечу.

Художественные произведения, в которых участвуют призраки и привидения, не редкость и не новость. С давних давен потусторонние силы решают драматургические задачи на подмостках. Самый известный призрак на сцене, пожалуй, тень отца Гамлета. Кабы не этот призрак, ничего бы в датском королевстве и не произошло. Но представьте на секунду, что в середине второго акта тень отца Гамлета поёт трогательную песнь, воплощается в своём теле, хватает саблю, и с криком: "Тысяча чертей! Канальи!" - рубит в капусту обидчиков, нежно похлопывая по плечу своего сына, который оказывается переодетой дочерью. Ничего не напоминает? А мне напоминает недавно просмотренный фильм "Возвращение мушкетёров". Если кто-то собирается посмотреть драматургически законченное произведение киноискусства с драками, погонями, лихой интригой и прочим, пусть даже и не идёт смотреть этот фильм.
Ощущение такое, что над сценарием работали две разных команды, первую часть писали люди, явно читавшие когда-то про то, как писать сценарии, есть какой-то задел, какая-то минимальная интрига и сюжет. А вот вторую часть сценария составляли массовики-затейники детского сада "Колосок", уволенные по причине полной профнепригодности. В качестве исходного материала был взят сценарий новогоднего утренника, где Баба-яга похищает перстень деда Мороза и зайцы-имбецилы помогают ведущей его найти. Из-за расходов на спецэффекты в стиле "приколись, братва, как могу!" пришлось сократить Бабу-ягу, деда Мороза, ведущую и даже зайцев, остались только имбецилы и перстень. Если старые мушкетёры, королева, Харатьян и Ширвиндт ещё как-то там, хоть и спустя рукава, пытаются демонстрировать неувядшие таланты, то молодёжь там просто слоняется не к месту, кроме Нагиева, видимо, ему забыли сказать, что снимают бред сивой кобылы, и он старался изображать своего героя.
Вобщем, если есть возможность не смотреть этот фильм - не смотрите! Слушать можно, саундтрек мне, например, понравился. А если охота посмотреть мушкетёров, смотрите старых, 1978 года выпуска.
Ну, разве что Боярский, но Боярский - молодец всегда.

Преподавателем по прикладной математике у нас был старый армянин. Спустился он как-то с гор за солью, его там в армию забрали, так и стал он доктором физико-математических наук, уважаемым человеком и любимцем студентов.
Как-то в начале семестра он нам и говорит с необычайным акцентом и полной серьёзностью:
- Если Ви нэ будэтэ хадыть на пары, я вас зарэжю.

Группа в шоке: первый курс, все ещё необстрелянные, плюс этот кавказский акцент. А вдруг он сейчас закричит: "Гидэ мой киньжял?", и бросится нас кромсать, человек-то горячий, кто его знает. Заметив ужас в наших глазах, он добавляет:
- На экзамине зарежю...
Вздох облегчения.

С нами в группе учился его сын. Как-то отсутствует он несколько дней. И армянин-преподаватель говорит на ближайшей паре:
- Скажите там прэподавателам, Мишя рюку сломал, хадыт не можит.
Седьмого марта он заставил нас писать контрольную. Все нервничают, у кого свидание, кому домой ехать. Начинают скулить:
- Р.Г., завтра же восьмое марта, Женский День...
- Я не панимаю, щито такое Женский дэнь! Нэ можэт быть такой пираздник! Адын ден в гаду для женщины?! Жэнщине должен пиринадлежать кажьдый дэнь! Пишити кантрольный...

Я опаздываю на пару в понедельник. Сильно опоздала электричка.
- Гидэ ви ходыте? - спрашивает Р.Г.
- Я это... того... це... электричка опоздала...
- Элэктрычка?.. - задумчиво: - У нас дома била элэктрычка. Едит, едит, раз - барана пэрэехал - и дальши поехал, а Вам повизло, маладой чилавэк, садытэсь.

Какой славный есть человек! :)

Забыл походу написать, что со вчерашнего числа вводится новая телефонная нумерация. Это часть плана по переходу на новый международный стандарт. Впитанный с кровью матери телефон - 01 меняется на 101, а в перспективе на буржуйский 112.
Для каждого города короткие номера разные естественно, но общее мнемоническое правило такое:
для "общеукраинских" спецслужб первый 0 меняется на 10, т.е.
01 = 101 Пожарная
02 = 102 Милиция
03 = 103 Скорая помощь
04 = 104 Служба Газа
09 = 109 Справочная
А вот такой полезный номер как 008 преобразовали нехорошо:
008 = 1508 Служба ремонта телефонов
А во всяких просто коротких номерах, таких как: такси, аптеки, службы точного времени и прогноза погоды и т.д. первый 0 меняется на 15, т.е.
002 = 1502
069 = 1569

Наверняка есть и исключения.
Исключение №1. В Киеве служба точного времени: 121.

В статье http://alex-lebedev.livejournal.com/164912.html (настоятельно рЫкомендуется к прочтению), кстати тоже цитата из Ильфа и Петрова.
Отчего утомлённый статотчётностью мозг выдаёт краткое содержание статьи. Надеюсь, уважаемый капиталист-идеалист простит сравнение с Остапом Бендером(а скорее всего никогда не узнает, что я кого-то с кем-то сравнивал :) ):
...alex_lebedev в голубом жилете, наступая на шнурки от своих ботинок, направился к Путину. Розы на щеках председателя наблюдательного совета ВЭБ увяли и обратились в пепел.
- Покупаете старые вещи? - спросил alex_lebedev грозно. - Стулья? Потроха? Коробочки от ваксы?
- Что вам угодно? - прошептал Владимир Владимирович.
- Мне угодно продать вам старые брюки.
Премьер оледенел и отодвинулся.
- Что ж вы молчите, как президент на приеме?
Владимир Владимирович медленно направился к своему дворцу.
- Старые вещи покупаем, новые крадем! - крикнул alex_lebedev вслед. - Как же насчет штанов, многоуважаемый слуга народа? Берете? Есть еще от жилетки рукава, круг от бублика и от мертвого осла уши. Оптом всю партию - дешевле будет. И на балансе они не лежат, отмывать не надо!? А?!

Ипполит Матвеевич хотел сказать какую-нибудь гадость и даже открыл для этой цели рот, но выдумать ничего не смог и рассерженно проследовал в свой номер. Через минуту оттуда вышел сын турецкого подданного - Остап Бендер в голубом жилете и ,наступая на шнурки от своих ботинок, направился к Вострикову. Розы на щеках отца Федора увяли и обратились в пепел.
- Покупаете старые вещи? - спросил Остап грозно. - Стулья? Потроха? Коробочки от ваксы?
- Что вам угодно? - прошептал отец Федор.
- Мне угодно продать вам старые брюки.
Священник оледенел и отодвинулся.
- Что ж вы молчите, как архиерей на приеме?
Отец Федор медленно направился к своему номеру.
- Старые вещи покупаем, новые крадем! - крикнул Остап вслед.
Востриков вобрал голову и остановился у своей двери. Остап продолжал измываться.
- Как же насчет штанов, многоуважаемый служитель культа? Берете? Есть еще от жилетки рукава, круг от бублика и от мертвого осла уши. Оптом всю партию - дешевле будет. И в стульях они не лежат, искать не надо!? А?!

- Кризис, Филипп Филиппович.
- Нет, - совершенно уверенно возразил Филипп Филиппович, - нет. Вы первый, дорогой Иван Арнольдович, воздержитесь от употребления самого этого слова. Это - мираж, дым, фикция, - Филипп Филиппович широко растопырил короткие пальцы, отчего две тени, похожие на черепах, заерзали по скатерти. - Что такое этот ваш кризис? Старик с клюкой? Кощей, который поднял цены и закрыл все банки? Да его вовсе и не существует. Что вы подразумеваете под этим словом? - Яростно спросил Филипп Филиппович у несчастной картонной утки, висящей кверху ногами рядом с буфетом, и сам же ответил за нее. - Это вот что: если я, вместо того, чтобы привлекать внутренние ресурсы стану чрезмерно увлекаться внешними заимствованиями, у меня настанет кризис. Если я буду раздавать кредиты без справок о доходах направо и налево, и то же самое будут делать Зина и Дарья Петровна, у меня начнется кризис. Следовательно, кризис не банках, а в головах. Значит, когда эти аналитики кричат "бей кризис!" - Я смеюсь.(Лицо Филиппа Филипповича перекосило так, что тяпнутый открыл рот). Клянусь вам, мне смешно! Это означает, что каждый из них должен лупить себя по затылку! И вот, когда он вылупит из себя всякие галлюцинации и займется чисткой сараев - прямым своим делом, - разруха исчезнет сама собой. Двум богам служить нельзя! Невозможно в одно время подметать трамвайные пути и устраивать судьбы каких-то иракских оборванцев! Это никому не удается, доктор, и тем более - людям, которые до сих пор еще не совсем уверенно застегивают свои собственные штаны!

Кто на ком стоял? Потрудитесь объяснить...
"Додаткові дані для формування звіту про суми резервів за простроченими та сумнівними до отримання нарахованними доходами банків"

У небезызвестного vadim_i_z подсмотрел удивление словом "опердень"
Опердень, в понимании банковских работников, чаще всего означает САБ - систему автоматизации банка, т.е. ПО, в котором работают банковские работники. Та самая программа, которая зависла, когда вам срочно надо оплатить за что-то. Сокращение произошло от другого названия: программный комплекс "Операционный день банка"(ОДБ).
Оперде`нь - удивительное слово, любителям изящной словесности оно придётся по нраву. Когда всё хорошо, или плохо, но не очень, это слово имеет мужской род: "Посмотри в опердн`е", "Распечатай из опердн`я", "могу только сообщить, что право пользования оперднём предоставляется исключительно по служебному распоряжению".
Когда всё плохо, например, когда сотрудник физиологически неспособен понять, какие кнопки нажать, это слово приобретает женский род. "Тут девочки просили передать, что... ох, нет, я не могу этого сказать, я из интеллигентной семьи... (саппорт: #$%##&, ядрёна в корень, я занят, когда станешь плохой девочкой, перезвони!) это про опердень... она никого не впускает...", "эта ваша опердень, ну я не вынесу...", "У них есть установленная опердень, а у меня нет", "...и неправильную сумму, и неправильную индикативную ставку поставила сама программа, опердень".
Предлагаю читателям, буде таковые найдутся определить в следующих примерах род существительного "опердень", самостоятельно. Все примеры взяты из моей переписки с пользователями: "Можно ли установить мне опердень общего пользования", "...я зашла в опердень и ничего там не увидела", "опердень и я несовместимы", "я встала из-за компьютера, а он вошёл в опердень подо мной", "в опердне у наших кассиров совсем не так, как у операционистов". Удачи!

Укрпромбанк прощается с нами, вводят временную администрацию.

Фактор, спровоцировавший российско-украинский газовый конфликт 2008-2009 годов - любовь Владимира Владимировича Путина и Юлии Владимировны Тимошенко.
Протокол тайных переговоров в Киеве под катом.
( Read more... )

Кажется, у них там отопления нет, дров нет - коноплю жгут.



ТЕРМІНОВО!!!

Е Л Е К Т Р О Н Н А П О Ш Т А

Національний банк України Комерційним банкам України
Департамент валютного
контролю та ліцензування

від 12.01.2009 № 28-212/124-388

Повідомляємо, що починаючи з 13.01.2009 курси купівлі та продажу іноземних валют за гривні в касах банку, у їх відокремлених підрозділах, а також у пунктах обміну валюти мають встановлюватись щоденно до початку робочого дня лише згідно з наказом (розпорядженням) Голови Правління банку.
Керівники відокремлених підрозділів банку не мають права самостійно встановлювати курси купівлі та продажу іноземних валют за гривні в касах відокремлених підрозділів банку.
Голови Правлінь уповноважених банків несуть особисту відповідальність за виконання вимог даного листа.

Голова В.С.Стельмах

Стрільчук В.М.
***
28WCON@U0H0

У секретаря. Мельком вижу текст с абзацами и короткими заголовками.
- Леночка, гороскоп читаешь?
- Это не гороскоп, это приказ про сокращение.
- (с дрожью в голосе)Про Тельцов что-то есть?..
- Пока только хвосты накрутить и рога обломать.

Темный рыцарь psyxotoxic, поздравляет своих читателей с новым годом и составляет всем желающим план развития блога на 2009 год. Я уже участвую, рекомендую и вам!

В бане.
- Двадцать шесть лет с ней живём. Душа в душу. Как кошка с собакой...
***
Молодой мужчина говорит по телефону:
- Да задолбал ты всех своим кредитом! Чем ты думал?!... Теперь только чудом... Ага, Гарри Поттер и Кризис Ипотеки...
***
Услышал проходя через комнату отдыха. Четверо солидных немолодых мужчин с неподдельным вниманием и со всей серьёзностью слушают пятого, лохматого донельзя:
-...И тут спустились с неба закованные в латы стальные легионы. Беспощадные, непримиримые...
Жалко, прошёл, недослушав.

Со старшей незамужней дочерью разбирал несложную задачу: "В комнате 4 угла. В каждом углу сидит кошка, а напротив каждой кошки по три кошки. Сколько всего кошек?" Ответы получаются каждый раз разные, то 16, то 12, несмотря на все мои объяснения.
Звонит телефон. Дочь идёт на кухню говорить по телефону. Дверь на кухню закрывается, последние слова которые я слышу: "Андрей? Андрей же совсем не умеет целоваться!.."
Дверь закрылась. Считайте, папенька, своих кошек сами.

В бане.
- Садиться надо на холодное - быстрее остынешь!
- Нельзя на холодное садиться: очко и яйца застудишь!
- А медведи как? Сел на льдину и поплыл!
- Так у медведя посмотри какой мех! А у тебя?
- А яйца брить не надо, тогда и на льдину можно садиться.

В парилке. Седовласый и седоусый мужчина благообразной, интеллигентной внешности:
- Все болезни - ерунда! Все эти лекарства выдумали профессора, чтобы побольше денег вытянуть из простого человека!
Возмущённый голос с верхней полки:
- Да что вы чепуху городите?!
Интеллигентный:
- Я сам профессор и знаю что говорю!