В одном банке был банкомат. И поставили его в самой холодной больнице, в самом холодном месте. Но, тем не менее, всё было хорошо. А потом случился мороз, минус тридцать градусов, на ветру казалось минус сто, а ночью -- минус тысяча. Банкомат замёрз, то есть поначалу он пытался выдавать купюры, а потом не мог. Приехали ремонтники и решили, что нужна печка, если банкомату поставить поставить печку, он может работать в минус тысячу градусов, хотя по паспорту должно быть плюс десять. Врачи самой холодной больницы взволнованно спросили, что делать, потому что им дали зарплату. Надо печку, сказали ремонтники, дуя на замёрзшие пальцы и хлопая рукавицами по тулупам. Если бы он выдавал купюры каждые пять минут, сказал самый молодой и глупый из них, он бы работал. Печка будет послезавтра, а поставим её через два дня, сказал самый мудрый и старый ремонтник(ибо как известно старых и глупых ремонтников не бывает), хотя знал, что печку привезут сегодня ночью курьерской службой. Хмм, сказал самый главный врач самой холодной больницы, что ж, так тому и быть, а пока мы будем снимать деньги, ночью он конечно замёрзнет, и завтра снимать деньги никто не сможет. Ремонтники уехали в тёплый банк, а врачи, медсёстры и санитарки самой холодной больницы стали снимать деньги.
На следующий день приехали ремонтники с печкой. В принципе, они были пессимистами и потому очень удивились, когда увидели, что банкомат работает. Пятёрок не даёт, выкрикнула румяная от мороза медсестра самой холодной больницы. Растерянные ремонтники посмотрели в специальное место, и, действительно, пятёрок не было. Старый и мудрый позвонил в офис и сказал про повышенный сброс пятёрок кому следует. Тот, кому следует говорить про повышенный сброс купюр, провёл расследование и чертыхаясь, позвонил ремонтникам. Сперва он спросил, какого чёрта они несут чепуху, и сказал что, если они чего-то не знают, то вовсе не следует отвлекать занятого человека. Лучше бы они нашли идиота с картой номер такой-то, который всю ночь снимал по 5 гривен каждые пять минут.
А что вы знаете о самоотверженности?

Как известно, все остальные проблемы в стране уже решены, поэтому НБУ взялся за валютообменные операции, теперь если Вам необходимо купить или продать валюту на сумму большую чем номинал наименьшей банкноты, т.е., например, хотя бы 1 доллар США, Вы обязаны предъявить паспорт, с первой страницы, которого будет снята копия и положена(покладена) в документы дня, если же Вы меняете больше 50000 грн., то копию снимают с чего только возможно. На всякий случай приведу выдержку:
ЗАТВЕРДЖЕНО
Постанова Правління
Національного банку України
11.08.2011 № 278
Зміни до Інструкції про порядок організації
та здійснення валютно-обмінних операцій на території України
1. У главі 1:
1.1. Пункт 1.3 викласти в такій редакції:
“1.3. Банк (фінансова установа) має право здійснювати операції, зазначені в абзацах другому – шостому пункту 1.2 цієї глави, на суму, що не перевищує 50 000 гривень, за умови пред’явлення документа, що посвідчує особу. Працівник банку (фінансової установи) зобов’язаний зазначити прізвище, ім’я, по батькові (за наявності) особи, яка здійснює валютно-обмінну операцію, у довідках та квитанціях, передбачених главою 5 цієї Інструкції.
Під час проведення зазначених операцій на суму, що перевищує 50 000 гривень, банк (фінансова установа) зобов’язаний (а) зазначити у довідках та квитанціях прізвище, ім’я, по батькові (за наявності) особи, серію та номер паспорта (іншого документа, що засвідчує особу), дату видачі та орган, що його видав, місце проживання (реєстрації), реєстраційний номер облікової картки платника податків (за наявності).
Працівник банку (фінансової установи) зобов’язаний забезпечити зберігання копій сторінок документа, що посвідчує особу, які містять дані, на підставі яких здійснено ідентифікацію особи, у документах дня."

Кроме того, иностранцам ещё хуже, например:
ЕЛЕКТРОННА ПОШТА
Національний банк України
Департамент контролю, методології
та ліцензування валютних операцій
21.09.2011 № 28-211/3760-11058
Територіальні управління Національного банку України,
Банки України,
Приватне акціонерне товариство “Українська фінансова група”,
Українське державне підприємство поштового зв’язку “Укрпошта”, ТОВ “Фінансова компанія “Вікторія”, ТОВ “Фінансова компанія “Абсолют Фінанс”, ТОВ “Фінансова установа “ГГЛА”
Про результати здійснення
перевірок операцій
уповноважених банків
з готівковою іноземною валютою
Відповідно до статті 6 Декрету Кабінету Міністрів України “Про систему валютного регулювання і валютного контролю” операції з продажу готівкової іноземної валюти дозволено здійснювати лише фізичним особам-резидентам. Для дотримання цієї норми необхідно з’ясовувати резидентність особи, яка здійснює валютно-обмінну операцію.
"
Между прочим, тяжкое наследие савецкой системы проявляется и здесь, декрет прямо не запрещает продавать валюту нерезидентам, он нигда не упоминает о них в разрешительном контексте, вот статья 6 упомянутого Декрета:
Стаття 6. Порядок організації торгівлі іноземною валютою
1. Торгівля іноземною валютою на території України
резидентами і нерезидентами - юридичними особами здійснюється
через уповноважені банки та інші фінансові установи, що одержали
ліцензію на торгівлю іноземною валютою Національного банку
України, виключно на міжбанківському валютному ринку України.
Структура міжбанківського валютного ринку, а також порядок та
умови торгівлі іноземною валютою на міжбанківському валютному
ринку визначаються Національним банком України.
2. Уповноважені банки та інші фінансові установи, що одержали
ліцензію Національного банку України:
а) від свого імені купують і продають іноземну валюту на
міжбанківському валютному ринку України за дорученням і за
рахунок резидентів і нерезидентів;
б) мають право від свого імені і за свій рахунок купувати
іноземну валюту готівкою у фізичних осіб - резидентів і
нерезидентів, а також продавати її фізичним особам - резидентам.
2-1. Національний оператор поштового зв'язку після отримання
генеральної ліцензії Національного банку України на здійснення
валютних операцій має право від свого імені і за свій рахунок
купувати іноземну валюту готівкою у фізичних осіб - резидентів і
нерезидентів, а також продавати її фізичним особам - резидентам.
{ Статтю 6 доповнено пунктом 2-1 згідно із Законом N 3453-IV
( 3453-15 ) від 21.02.2006 }

3. Резиденти і нерезиденти - фізичні особи мають право
продавати іноземну валюту уповноваженим банкам та іншим
фінансовим установам, які одержали ліцензію Національного банку
України, або за їх посередництвом - іншим фізичним особам -
резидентам, а також національному оператору поштового зв'язку,
який одержав ліцензію Національного банку України. { Пункт 3
статті 6 із змінами, внесеними згідно із Законом N 3453-IV
( 3453-15 ) від 21.02.2006 }

4. Фізичні особи - резиденти мають право купувати іноземну
валюту в уповноважених банках та інших фінансових установах, що
одержали ліцензію Національного банку України, або за їх
посередництвом - у інших фізичних осіб - резидентів і
нерезидентів, а також у національного оператора поштового зв'язку,
який одержав ліцензію Національного банку України. { Пункт 4
статті 6 із змінами, внесеними згідно із Законом N 3453-IV
( 3453-15 ) від 21.02.2006 }
"
То есть, правило разрешено всё, что не запрещено к нашей стране отношения не имеет.
Впрочем выход есть.

Упомянутая постанова №278 содержит один прекрасный выход:
в п.1.3. я не дописал один абзац:
"Вимоги, установлені цим пунктом щодо подання документів, які посвідчують особу, а також щодо ідентифікації особи під час проведення валютно-обмінних операцій, не поширюються на операції, які здійснюються через банківські автомати самообслуговування (далі – банкомати) банків”.
А Пункт 4.3 дополнили: “Банк має право через банкомати здійснювати операції з купівлі у фізичних осіб готівкової іноземної валюти за готівкові гривні”.
Валютообменный банкомат стоит немалых денег. ( Но выход есть )

В одной конторе решили провести конференцию с сотрудниками удалённых офисов по IP-телефонии. Связист, который настраивал всё это, то ли по скудоумию, то ли по злому умыслу, оставил телефонного робота по умолчанию.
При входе в конференцию робот просит: "После сигнала назовите своё имя и нажмите решётку". После ввода "решётки" или по истечению некоторого времени действующим участникам конференции объявляется: "...такой-то... вошёл в конференцию".
В конференцию вошли "Какую ещё решётку?", "А где эта ё..баная решётка?", "Ху..йня какая-то", "Решётка... б..ля... что за решётка", "Оля! решётка", "Решёточка-а... иди сюда..."

- У него даже девушки нет.
- У него-то? Да у него только на рабочем винте 200 гигабайт девушек.

Сотрудник техподдержки, в просторечии компьютерщик, у продвинутых сотрудников - админ - обычно представляется пользователям надменным, высокомерным зазнайкой с завышенным чувством собственной важности. Разумеется, это мнение не имеет ничего общего с действительностью. Системный администратор, сотрудник техподдержки(саппорт), прости господи, айтишник - обыкновенный живой человек со своими слабостями и достоинствами. Его работа немного не похожа на работу бухгалтера, но только и всего. По правде говоря, большую часть времени(сюрприз!), он не хакерит, не взламывает сети и не находится в матрице - он вытаскивает вантуз из пользовательской жопы. А вся надменность от несчастной жизни, потому что вытаскивание вантуза из жопы довольно нудное занятие.
Чтобы вам стало понятно отчего эти милые, забавные люди в растянутых свитерах так несчастны в жизни, я позволю себе небольшую аналогию, которая, на мой взгляд, верно отражает положение вещей в отрасли, и в тоже время ошибочна как всякая аналогия.
Представьте себе молодого студента медика, который мечтает по окончании медвуза стать кардиохирургом. Тем не менее при распределении ему досталось место проктолога, что ж дело нужное и всё-таки благородное: искуственное сердце уже бьётся, а искуственная жопа ещё не сделана. И вот молодой талантливый медик натянул гигиенические перчатки и приготовился лечить геморрой. А вот и наш первый посетитель! Но что это? У него в жопе вантуз! После установления анамнеза становиться ясно: промах мимо унитаза. Вантуз извлечён, все вздыхают с облегчением. Заходит следующая посетительница с огромным мощным тазом и - та-дам! - у неё из жопы торчит вантуз! Снова промах мимо унитаза! Как ни удивительно, третий посетитель с костлявый, отвислым задком, тоже промахнулся. Четвёртый посетитель на подходе, постойте-ка, да это же наш первый гость приёма! В чём же дело? Оказывается, он думал, что мы всё исправили в прошлый раз, и не понимает, как вантуз оказался в жопе ещё раз, ведь он же уже приходил с этой проблемой?! Неужели нельзя вытянуть вантуз так, чтобы он туда больше не попадал?! После небольшого разьяснения о вантузах и унитазах, у нас есть свободное время и можно зайти в Интернет. На запрос "Вантузы в жопах" нам открывается сикстиллиард страниц. Мы с завистью читаем об удивительных местах, где с проктологами советуются на предмет безопасности жоп в туалетах, и даже, представьте себе, проводятся курсы по посадке на унитаз для сотрудников... Но что это за шум?! О боже! Да там же эпидемия, где они только набрали столько вантузов?! Оказалось, что первый посетитель(тот самый дважды герой), разнёс слух, что новый проктолог - грубиян и хам, и все эти бухгалтера терпели вантузы в жопе целый день, а теперь их начало припирать изнутри, и помимо непосредственного извлечения вантуза необходимо хотя бы попытаться избежать говнопотока. После эпической битвы с вантузами с горем пополам удаётся отмыть помещение, а запах, наверное, не выветриться никогда. За мытьём пола и проветриванием время летит незаметно, уже давно стемнело, и грустный проктолог курит, глядя в окно, понимая, что вместо трепещущегося сердца в руках ему держать только говно. Тут скрипнула дверь и заходит смущённая обладательница огромного мощного таза. "Вы ещё тут?" - робко спрашивает она. - "Вы так ловко вытащили у меня вантуз из жопы, может сделаете это ещё раз, это не срочно". А из жопы под опасным углом торчит швабра!

Про камуфляжные штаны:

Депутати придумали штрафувати українців за стиль "мілітарі"

"Послушай, я тебя полюбил, я тебя научу. Если у меня немножко КЦ есть, я имею право носить жёлтые штаны. И передо мной пацак должен не один, а два раза приседать. Если у меня много КЦ есть, я имею право носить малиновые штаны, и передо мной и пацак должен два раза приседать, и чатланин ку делать. И эцилопп меня не имеет права бить по ночам! Никогда!" (c)Господин Уэф. Кин-дза-дза.

Как работник ИТ-службы банка я редко общаюсь с конечным потребителем услуг: плательщики, вкладчики. В основном, это две сферы: клиент-банк и банкомат. Если клиент-банк - это отдельная тема, о которой я напишу как-нибудь особо, то банкомат - это предмет с которым "общались" многие из нас.
Если выстроить по шкале "полный дурак - уверенный пользователь" всех картодержателей нашего банка, то на левой части шкалы будут учителя. Учителя - вообще странные люди, иногда складывается впечатление, что им дали некую таблетку, от которой они потеряли связь с существующей реальностью и погрузились в свою матрицу, пересекающуюся с нашим миром только возле банкомата. Мне доводилось видеть учительницу младших классов, которая пыталась выудить деньги из банкомата скрепкой через щель картоприёмника, учителя физики(или физкультуры), который стучал в банкомат перед тем, как вставить карточку. Я не говорю про акты вандализма: таже скрепка в картоприёмнике, монетки в купюровыдаче(сдачу давали, что ли?), залепленный жвачкой выход чекового принтера. Я долго грешил на беспутную молодёжь, но камеры видеозаписи неумолимы: солидные педагоги, матери семейств, ударники педагогического труда заняты мелкими пакостями, как трёхлетние дети. Что это такое? Откуда это? Комплексы? Возле банкомата немолодая женщина беспомощно озирается, я ненавязчиво предлагаю свои услуги, она объясняет: меню банкомата на английском языке. "Давайте попробуем," - смиренно потупив взор, предлагаю я. Первое же меню - "Выбор языка" - "Вот смотрите, я выбираю украинский" - комментирует она свои действия, естественно выбирая "English". "Но Вы же выбрали английский?!" - восклицаю я. "Я выбирала украинский! - безаппеляционно заявляет женщина. - Я учитель, и я знаю, что делаю!" Отсутствие критического отношения к себе, невежество и бытовое хамство - надёжные спутники всех учителей-картодержателей. Одна учительница бросила ПИН-пад(такая штучка, где вы вводите ПИНкод на ПОС-терминале в банковской кассе) в лицо кассиру через окошко просто так, без слов, на камере видно, что кассир ничего не говорила, клиент тоже. Девушка-кассир отделалась лёгким испугом, а ПОС-терминал дорогостоящим ремонтом. Одна женщина(учитель географии) написала жалобу на наш банк, за то что с неё снимается комиссия при снятии зарплаты в банкомате, оказалось что это не наш банкомат, да и карточка, собственно, не наша, а другого банка, кстати экономист карточного отдела получил выговор за эту ситуацию, а десяток человек писали объяснительные(в том числе и я). Одна женщина гнула матюками на весь банк, что банк прокручивает её деньги и ей должны процент, требовала расчёта немедленно от экономиста, хватала её за грудки и вообще вела себя безобразно. Беспомощный и бестолковый охранник только руками разводил. Когда дело выяснилось, оказалось, что бухгалтерия школы зарплату не перечислила, соответственно на карту ничего не отправили. Естественно, экономист получил выговор. Впрочем, выговора - это отдельная тема, про них я тоже когда-то напишу, их дают направо и налево, ни за что, просто так, лишь бы не скучали.
Следующие в хитпараде - врачи. По части порчи карт это просто какая-то напасть. Такое впечатление, что они ведут с кем-то вечную драку и выходят из боя только в банк за новой карточкой. Врач-хирург, золотые руки, стёр магнитный слой на карте монетой в поисках ПИН-кода, терапевт, обуянный жаждой превысить лимит снятий по карте, вместо звонка в банк, разломал карточку пополам и пытался снять в банкомате там половину и тут половину. Одна женщина, кажется, тоже терапевт, запаяла карту в ламинаторе, не знаю, что за чудо-прибор это был, но карта вышла на удивление ровной, правда какой-то странной на вид и с другими габаритами. Некоторые просто прикладывали карту к монитору банкомата, вдруг кто-то по ту сторону экрана что-то разглядит. Один доктор, я запомнил его из-за потрясающе белоснежных зубов, принёс карточку порубленную в мелкую стружку, с вопросом можно ли получить деньги по карте, ни одного кусочка от неё он не потерял и её можно сложить. Кто-то приходил с ксерокопией карточки пытаясь получить деньги, и получил, между прочим, хоть я и нарушаю банковскую тайну, но могу сказать, что там была такая драматическая история с погонями, кражами, взятками и тайной беременностью, что экономист сжалился и выдал деньги при помощи так называемой голосовой авторизации.
Двигаясь дальше в сторону уверенных пользователей мы проходим юристов, инженеров, рабочих, кондукторов, бухгалтерш, и доходим до самых золотых картодержателей - ЖЭКовсих работников: сантехников, электриков, механиков, столяров. Это самые смирные и покорные клиенты. Они всегда просят листок с инструкцией и действуют чётко по ней. Я самолично наблюдал, как вдрызг пьяный сантехник снял деньги в банкомате, потом достал "чекуш" и долго предлагал железному чудищу выпить с ним за здоровье, подходили другие клиенты, и добрый сантехник помогал им снимать деньги, вводить ПИН-коды, пополнять телефон и давал советы о жизни. Иногда они снимают группой из 3-4 человек, обмениваясь впечатлениями и рекомендациями. В банк они всегда приходят со спокойным достоинством и уверенностью в себе. Они чётко знают, что ничего не знают, поэтому предоставляют возможность профессионалам проявить свой профессионализм. Надо сказать, тактика: "пусть специалист думает над этим сам, я тут ничего не понимаю" работает с большей пользой, чем другие: "нахами", "обзови сукой", "скажи, что подашь в суд".
Вот как-то так оно бывает

"The Killing Star" Charles Pellegrino, George Zebrowski

Мы попросим вас провести следующий мысленный эксперимент.Представьте, что вы гуляете по Манхэттену, где-то к северу от 68-й улицы, в глубине центрального парка, поздно ночью. Было бы здорово встретить какого-нибудь товарища, но вы знаете, что ночной парк опасен. Это время, когда монстры выходят наружу. Здесь всегда полным полно торговцев наркотиками, грабителей, случаются убийства.
Не так просто отличить хороших парней от плохих. Они одеты похоже, оружие скрыто. Одно отличие - намерения, но мысли читать вы не можете.
Оставаясь в темноте достаточно долго, вы можете услышать случайное восклицание или прикосновение на ощупь.
Как же выжить в ночи? Последнее, что вы захотите сделать - закричать: "Я тут!" Предпоследнее, завопить в ответ: "Я друг!".
Что вы хотите, так это найти полицейского или выбраться из парка. Но вы не хотите наделать шума или выйти на свет, где вас можно будет легко разглядеть. Трудно найти полицейского или выйти из парка, не выдав своего местоположения. Самый безопасный выбор: затаиться до утра, а затем спокойно убраться восвояси.
Есть правда ряд очевидных отличий между центральным парком и Вселенной.
Полицейских нет.
Выхода из парка тоже нет.
Ночь никогда не закончиться.

Украинский политикум - это шоу карликов-педерастов: и вроде на лицах улыбки, и работает команда профессионалов - а нормальному человеку смотреть на них противно.

Приходит сотрудница:
- Мне нужна аналитика в разрезе отделений (и т.д.)
Я одновременно разговариваю по телефону и пишу в ежедневнике, чтобы не забыть:
"Леся - анал. в среду"
Леся делается пунцовой и запинаясь:
- В среду я не могу, я вообще не могу.
Пошляки, кругом пошляки.

Звонок от партнёров:
"От вас пришёл бегемот, он пустой. Отправьте, пожалуйста, нормальный. Спасибо, с наступающим!"
Что это было?! Белка-оборотень?
Звонившего найти не удалось.

Дед!
Дед, у нас с тобой очень старые счёты. Ты много лет измывался надо мной самыми разными способами. Помнишь, как ты подарил мне дурацкого медведя? Этого монстра ростом с меня? С глазами-пуговками? Ты облезлый сарыч! Мне нужен был барабан! Ба-ра-бан! Это пишется и слышится совсем не так как "медведь"! В барабан бьют. А как я мог бить медведя, если он был как живой и размером с грузовик. Кстати, когда я хотел грузовик, ты подарил мне книжку-раскраску! Если бы я застал тебя тогда под ёлкой с книжкой-раскраской, поверь, я свернул бы её в трубку и намотал бы на неё твою проклятую бородищу! Ох, как я был зол! Я был готов простить тебя только ближе к июлю.
Дед, ты досаждал мне много лет. Сперва, пока я был маленьким, я ещё верил в несусветную чушь, будто тебе видней, что дарить, как говорила мама. Потом я понял, если человеку нужна сабля, а он получает набор для игры в песке, то либо, ты, дед, ни черта не видишь из-под своих косматых бровей, либо издеваешься надо мной. Игры в песке? Зимой? В Красноярском крае? Да ты совсем одурел, красномордый старикашка?! Там снег сходит в середине мая! Когда родные осознали, что возможны такие эксцессы, как поездка на Северный полюс, просто взглянуть тебе в глаза, они начали лепетать какую-то ересь про то, что Дедом Морозом был папа. Что за чепуха?! Мой папа - здравомыслящий человек, офицер Советской Армии. Стал бы он класть под ёлку вязанные носки, шапку-петушок и бордовый шарф, прекрасно понимая, как мне нужен самокат?!
Тебя покрывали, старик, не знаю чем ты угрожал им. Тебя покрывали мои родители, бабушки, дедушки, жена и даже теща. Чем ты держал их на крючке, старый пень? Они все прикидывались будто подарки от них. Но я знаю, что это всё от тебя, бородатый дуралей! С момента совершеннолетия, ты мне дарил средства для бритья: гели, бальзамы и прочую муть - будто это я, а не ты, не брит до безобразия! Подавился бы ты этой пенкой! Брейся сам! Взгляни на Санта-Клауса, у него борода на колени не намотана. Ещё ты дарил мне носки, много носков, особенно часто через тещу. Я похож, по-твоему, на босую сороконожку? Однажды ты изрядно подшутил надо мной, подарив набор инструментов. Ты видел, что ты даришь? Где ты нашёл у меня в доме гайки на 42?! С тем гаечным ключом можно было переворачивать мир, даже не имея точки опоры. Самыми маленькими насадками для отвёрток я мог разобрать линкор. Ей-богу, ты заплатишь за это. Попадёшься ты мне под ёлочкой. Болт на 42 я купил, и поверь, в этот раз борода не пострадает.
Чёрт возьми, запомни, а лучше запиши на задницах своих оленей: мне - не - нужно - средство - для - бритья! Я его по-ку-паю! В магазине! У меня там скидка. Второе. Носки мне тоже не нужны, я их покупаю по мере необходимости сам, без чьей-то помощи. Третье. Инструменты я найду сам.
Итак, старикан, шансов у тебя мало. Я глаз до утра не сомкну. Можешь уже брить своих оленей тем средством для бритья, что ты заготовил: я не люблю щетину на шашлыке. Сказки кончились, красноносый остолоп, я очень зол. Впрочем, у тебя есть некоторые варианты: глобус под старину, например. Если ты рискнёшь подарить мне обычный, я натяну тебя на него, предупреждаю сразу. Или разборные гантели, учти, пятикилограммовые я докину тебе вслед даже в Лапландию. Книга с необычными, но доступными кулинарными рецептами, тоже может отсрочить наш окончательный расчёт. Смотри сам. Жду с нетерпением.
И с Наступающим, дедуля!

В одном банке работал начальник службы безопасности. Сидел в кабинете, читал журнал, говорил по телефону, был строг и осторожен. Он всегда сурово молчал, глядя стеклянными глазами мимо посетителя, вызывая у того подспудное чувство вины. Однажды начальник службы безопасности заснул сидя в своём кабинете и не проснулся. Душа его воспарила и унеслась прочь в страну вечной охоты, где кредиты всегда возвращают, сторожа не пьют, а телефон звонит хрустальным звоном. Чтобы не создалась сумятица, его заместитель выпотрошил тело, набил соломой, в глазницы вставил объективы испорченных видеокамер, а печень положил в банку с водой. Печень выделяла чистый спирт, и коллеги могли всегда помянуть своего начальника, не отправляясь в магазин. Теперь в большом кожаном кресле сидело грозное набитое соломой чучело, в глазницах его сверкали объективы неисправных камер, а в остальном ничего не изменилось: журнал лежит на столе, посетители уходят с подспудным чувством вины, только телефонная линия теперь свободна.

Вообще говоря, инженеры поддержки опердня не любит заниматься вопросами клиент-банка, считая это работой презренной, никчемной и убивающей талант на корню, клиент-банщики, в свою очередь, считают поддержку бестолковыми бездельниками, которым лень ответить клиенту два слова. Но случается всякое.
Иногда бывают клиенты, которым скучно и беспросветно одиноко в этой тоскливой жизни, а поговорить не о бухгалтерии хочется. Хочется понять и узнать, что там за горизонтом серой пустыни наших будней, ощутить струи дождя, увидеть радугу, или хотя бы услышать о ней от инженеров нашего банка.
Повадилась одна бабулька-бухгалтер названивать, отвлекать наших доблестных клиент-банщиков от бдения. "А скажите, как окно свернуть...", "А, скажите, как обратно вернуть...", "А что делать..." и так 5-8 раз за день. Клиента послать по матушке нельзя, объяснить сложно. В результате, клиент-банщики принялись "волынить": "Можешь поговорить, я занят..." Естественно, все смотрят друг на друга волками, а при звонке вздрагивают - неужто, "Трататакомплект"?
Есть в поддержке "опердня", один мальчик, я бы даже сказал дядя, а ещё точнее дедушка. Это седой старый воин, ставивший операционки ещё при Чапаеве, а теперь работающий младшим научным сотрудником нашего отдела. Его все жалеют, потому что уволить жалко, пусть до пенсии доработает, тащить дальше напряжно, но хоть на что-то годится: эникей нажать, из принтера бумажку вытащить да и так, должен же быть в отделе слон на побегушках. В один осенний день, сидим в кабинете вдвоём, я и наш дедуля, клиент-банщики на выезде. Поступает звонок, я пользуясь правом старшего по званию, делаю вид, что не слышу. Дедуля принимает звонок, через несколько секунд страшно вращает глазами, дескать, "Трататакомплект", я делаю в ответ неопределённые пассы: "Займи её чем-то, я занят". Он продолжает разговор, и через несколько минут я, прислушавшись, разбираю голос младшего научного сотрудника: "...так представляете в большом адронном коллайдере обнаружили частицы, которые не вписываются..." Меня отвлекли, я не слышал кто куда не вписался. Так как я обычно занят более чем, я уловил только несколько фраз из их полуторачасовой беседы.
"...В 2012 году огромный циклон поглотит Северную Америку..."
"...Динозавры имели по два сердца..."
"...За Плутоном обнаружена планета больше Юпитера..."
С тех пор бабуля-бухгалтер нашла себе инженера по сердцу, и раз в неделю, по средам, в районе обеда, она звонит, требует своего, и они толкуют по часу или более того о многих вещах: о башмаках, о кораблях, о сургучных печатях, о капусте и о королях... Не знаю такого человека, включая себя, который посмел бы в этот час послать младшего инженера отправлять производственные надобности. Одинокие души чинить - тоже инженерская работа.

Как бы нам не раскрыть банковской тайны?
Итак, следите за руками:
"170.4. Оподаткування процентів
170.4.1. Податковим агентом платника податку під час нарахування (виплати) на його користь доходів, визначених у пункті 167.2 статті167 цього розділу, є особа, яка здійснює таке нарахування (виплату).
Загальна сума податків, утриманих протягом звітного податкового місяця з таких нарахованих (виплачених) процентів платнику податку, сплачується (перераховується) таким податковим агентом до бюджету у строки, визначені цим Кодексом для місячного податкового періоду.
170.4.2 Податковий агент, який нараховує доходи у вигляді процентів, відображає у податковому розрахунку, подання якого передбачено підпунктом б) пункту 176.2 статті 176 цього Кодексу, загальну суму таких нарахованих (сплачених) доходів та загальну суму утриманого з них податку. При цьому інформація щодо окремого банківського вкладного (депозитного) або поточного рахунку фізичної особи, суми нарахованих на нього процентів, а також відомостей щодо такої фізичної особи - вкладника не надається.
170.4.3 Оподаткування процентів (у тому числі дисконтних доходів), нарахованих (виплачених) на користь фізичних осіб з будь-яких інших підстав, ніж тих, що зазначені у підпункті 170.4.1 цього пункту, здійснюється у загальному порядку, встановленому цим Кодексом, для доходів, що остаточно оподатковуються під час їх виплати за ставками, визначеними у пункті 167.1 статті 167 цього розділу."
Жирным выделена какая-то несуразица. Во-первых, сумму процентов на вклад установить можно без труда двумя способами.
1) узнав из налогового расчёта по пункту 176.2
2) рассчитав простую пропорцию ибо налог на процент составляет 5%:
"167.2. Ставка податку становить 5 відсотків бази оподаткування щодо доходу, нарахованого як:
процент на поточний або депозитний (вкладний) банківський рахунок;
процентний або дисконтний дохід за іменним ощадним (депозитним) сертифікатом;
процент на вклад (депозит) члена кредитної спілки у кредитній спілці;
дохід, який виплачується компанією, що управляє активами інституту спільного інвестування, на розміщені активи відповідно до закону;
дохід за іпотечними цінними паперами (іпотечними облігаціями та сертифікатами) відповідно до закону;
дохід у вигляді відсотків (дисконту), отриманий власником облігації, від їх емітента відповідно до закону;
дохід за сертифікатом фонду операцій з нерухомістю та дохід, отриманий платником податку внаслідок викупу (погашення) управителем сертифікатів фонду операцій з нерухомістю в порядку, визначеному в проспекті емісії сертифікатів;
доходи у вигляді дивідендів;
в інших випадках, прямо визначених відповідними нормами цього розділу.
"
Т.е. банковская тайна уже нарушена.
Во-вторых, сведения о таком физлице не подаются - это как? Налог платит, но кто не скажем? По меньшей мере один факт мы подаем: лицо с данным ИНН налог за процентные доходы платит в таком-то размере.
Расчёт же конкретной суммы депозитного вклада - задача нетривиальная на самом-то деле, хотя верхнюю и нижнюю границу оценить возможно, исходя из подаваемых данных за некий период, обычных ставок на рынке и прочих данных.

Оцените серьёзность по однобальной шкале:
Стаття 167. Ставки податку
167.1. Ставка податку становить 15 відсотків бази оподаткування щодо доходів, одержаних (крім У разі якщо загальна сума отриманих платником податку у звітному податковому місяці доходів, зазначених у абзаці першому цього пункту, перевищує десятикратний розмір мінімальної заробітної плати, встановленої законом на 1 січня звітного податкового року, ставка податку становить 17 відсотків суми перевищення з урахуванням податку, сплаченого за ставкою, визначеною в абзаці
167.2. Ставка податку становить 5 відсотків бази оподаткування щодо доходу, нарахованого як:
167.3. Ставка податку становить подвійний розмір ставки, визначеної абзацом першим пункту 167.1
167.4.Ставка податку становить 10 відсотків бази оподаткування щодо доходу у формі заробітної
Тадам!!!!
167.5. Ставка податку може становити інший розмір, визначений відповідними нормами цього розділу.

Найдите одно отличие:
138.11.2. адміністративні витрати, спрямовані на обслуговування та управління підприємством:
....
е) витрати на врегулювання спорів у судових органах;
є) витрати на врегулювання спорів у судових органах;
....

Послеобеденный воскресный сон.
По радио передали, будто из передвижного итальянского цирка бежали обезьянки. "Прекрасно," - подумал я, и надо же, возвращаясь с работы, вижу: на "скутере" едет самая настоящая обезьянка. Маленькая такая. Ехала она медленно, снял я её безболезненно - она охотно пошла ко мне на руки. Сидит на руках, держится за мою шею рукой, смотрит умильно мне в глаза, на землю нипочём слазить не хочет. Я немного поиграл с ней, сахаром покормил, но пора и честь знать. Прохожий, глядевший на меня и обезьяну, спрашивает, вы, дескать, из итальянского цирка, там по радио передавали. Я поясняю, что, нет, повезло просто обезьяну поймать, теперь вот думаю пожарным звонить или в милицию. "Да, ладно,"- говорит прохожий. - "хорош меня на бублики разводить, из цирка вы". Я терпеливо поясняю ему, что нет, с работы шёл, поймал. А прохожий-то, знаете, такой, посмотришь на него, ну вылитый Садальский, и хочется его Жорой назвать, и, кажется мне, будто он, Фома эдакий, из Одессы. Смеётся надо мной, врать, мол, не умеете. Я, конечно, раздосадовался, однако, стал звонить в МЧС.
"Колыбенко," - представились в трубке.
- Я звоню до вас по такій справі, ось тут по радіо передавали, що з цирку втекли обізьянки.
Колыбенко с официозной бодрецой засмеялся, показывая тоном, что звание его никак не ниже майорского, а вернее всего подполковничье.
- Ви розумієте, це такий маркетинговий хід цирку, ніби втекли мавпи, насправді всі вони у безпеці.
Я почувствовал лёгкую дурноту. Жора, каким-то образом пристроившийся к трубке, стал корчить мне рожи, дескать, теперь он мне верит, потому что, слово, изречённое властью, даже майорской, есть ложь. Заскучавшая обезьяна с самым что ни на есть хитрым выражением на морде, стянула с меня галстук и начала драть его в клочья.
- Так ось, - говорю я. - Я одну з них спіймав на перехресті Хмельницького шосе та вулиці Писарєва. Сидить у мене на плечі та краватку дере.
- Цього не може бути, - с усталым смехом порядком утомлённого дяди из Иркутска, который только что приехал, а дети-племянники обсели его со всех сторон и хотят непременно сейчас играть, ответил телефонный подполковник. - Всі мавпи в цирку, у доброму стані.
- У меня, - говорю, - свидетель есть, Жора из Одессы.
- Ось вам і третій знайшовся, - по-кумовски захохотал Колыбенко. - Не заважатиму.
И положил трубку.
Я, понятное дело, проснулся, однако, если засну и обезьяна будет ещё там, то скажите, товарищ Колыбенко, етить вас в Дарданеллы, что с ней дальше-то делать?!